Ser pai é papel decisivo para a formação da auto-estima, estabilidade emocional da criança.

 

Por isso é tão importante que, cada pai a seu estilo, procure ser participativo nas tarefas cotidianas e seja de fato um protagonista no desenvolvimento do seu filho (a).

 

É essencial estar presente nas atividade diárias tais como escovar os dentes, tomar banho, trocar a roupa, ir a reuniões, festas da escola, levar para passeios, contar histórias e principalmente brincar.

Claro que com o crescente o número de pais solteiros e aqueles que exercem ativamente a paternidade, certos preconceitos já estão sendo questionados e mudanças significativas estão acontecendo, como trocadores nos banheiros masculinos, ser responsável pelos cuidados com a criança em casa, na escola e ter uma relação mais afetuosa e próxima emocionalmente.

Mas e quando não existe essa figura na vida da criança? Ela cresce com alguma defasagem?Não necessariamente.

Quando falamos de paternidade, é uma função e como toda função pode ser sim exercida por outra pessoa de referência, com a qual se dá o vínculo afetivo e se mostra presente nas atividades mencionadas acima.

O principal é uma presença de qualidade e com entrega.

Um pai que compromete-se com o bem- estar dos filhos (a) influencia positivamente em diversas áreas (habilidades sociais; desempenho escolar; ferramentas para lidar com dificuldades que surgem na vida).

 

E seguramente as consequências disso é uma infância, adolescência saudável!

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E há um conflito entre ser “escrava do seu pimpolho”, o que está longe de ser saudável e separar-se dele de vez em quando, para ter um tempo para si e voltar gradativamente a outras atividades, que não envolva exclusivamente os cuidados maternos.

Existe garantia de maternidade perfeita ?

Não! Porque cada dinâmica familiar é singular, com personalidades diferentes e relações únicas.

Ser mãe não tem que ser uma “tarefa da mulher” e tão pouco uma predestinação feminina, na qual a criança PASSA A SER o centro do Universo.

O sentimento materno deve ser respeitado e muitas mães e pais se veem fazendo tudo pelo seu filho e isso inclui sacrifícios. Mas no caso da mulher , ela não precisa se tornar o PRÓPRIO SACRIFÍCIO, anulando-se ou culpando-se exageradamente por aquilo que talvez não consiga fazer ou entregar.

A palavra chave é DES-CULPAR-SE e aceitar que os moldes, muitas vezes inatingíveis de maternidade impostos atualmente, estão longe de ser o ideal, e cada qual faz a sua maneira, provavelmente dando o seu melhor, o que para a criança basta.

Filhos não precisam de uma mãe esgotada emocionalmente por tentar enquadrar-se nos moldes esperados pela sociedade, de dar conta de tudo.

Inclusive se for necessário por exemplo, deixá-lo na creche para trabalhar, certamente ele irá sobreviver!

O importante é a qualidade do investimento afetivo no tempo partilhado juntos, na entrega que se faz em momento únicos e especiais.

A resiliência, que é capacidade de adaptar-se faz parte da constituição humana e as crianças seguramente nascem com ela!.

Desumano é impor as mulheres que elas devam ser suficientes e eficientes em tudo, inclusive quando são mães…ou não…

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O adolescer! Ah que fase complexa e rica, que inevitavelmente terá como características, além da mudança do corpo, a ebulição de hormônios, descobertas, curiosidades e o desabrochar de um “ser” dentro de outro SER.

É um ensaio para vida adulta, com direito a erros e acertos.

O adolescente, por trás daquela “casca dura”, que parece sempre estar na defensiva, pronto para retrucar, se opor ás ordens e imposições do meio social convencional, é muito sensível e que sente o tempo todo.

Sente-se pressionado a escolher, a ter uma postura madura, a ser responsável, sendo que ao mesmo tempo, sua cabeça ainda está confusa, inundada de idéias, sentimentos e sensações que ele ainda não sabe nem nomear.

 

COMPREENSÃO! Sim, essa é a palavra de ordem para lidar com eles. Compreendê-los no seu mau humor repentino, na sua insatisfação persistente, nos seus comportamentos ora infantis ora pedindo para ser “tratado como adulto”…Ao mesmo tempo que irão pedir liberdade, irão mostrar-se vulnerável e carentes.

Não é fácil, estar na pele de quem acabou de sair da infância, onde tudo era “mais fácil”, o choro era acolhido, as quedas amparadas e as vontades satisfeitas, para se deparar com um solidão existencial de tentar descobrir QUEM É, qual a sua identidade, diante da pressão de uma sociedade consumista, que cobra excelente desempenho no vestibular, na vida…resultados rápido, um corpo perfeito e uma mente “sã”.

Como sobreviver diante de tantas possibilidade de “ser feliz”, sem nem ao menos experimentar as frustrações que virão, as decepções amorosas, os fracassos a que todo ser humano está sujeito?

É preciso estar amparado e ser “suportado”.

Pois ao final de tudo isso, é como uma borboleta que surge linda, depois de passar pela diversas fases: um ovo, do qual eclode a lagarta, que busca proteção no seu casulo, para então desabrochar, cheia de cores, energia e vida para alçar novos voos.

Os pais, professores, tios e todos que cercam os adolescentes tem que ser o que é a natureza para ela, a borboleta: um ambiente facilitador, mesmo com suas adversidades.

Deve ouvi-los, acolhê-los e incentivá-los na sua própria descoberta e caminhada. Nunca impedi-los de trilhar seu próprio caminho na tentativa de protegê-los dos “tropeços”, mas sim estar presente quando tudo der errado e demostrar que o amor não está atrelado com desempenho, que você como adulto, não está na posição de juiz, para julgá-los mas sim como ponto de apoio e afeto.

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É no interior de uma família que se dão as primeiras relações que servirão de modelos para todas as outras que se desenvolverão fora delas: amigos, parceiros, colegas de trabalho etc.

É com os mais próximos, sejam eles, o pai, a mãe, o irmão, avós, tios, que se experimenta como lidar com as alegrias, frustrações, tristezas e decepções. Por isso o modo como se aprende a comunicar ou não sentimentos, emoções, passar por conflitos e adquirir a própria autonomia diz muito sobre o ambiente familiar em que crescemos.

Ambientes tensos, instáveis e conflituosos geralmente causam maior estresse, ansiedade e sofrimento mental.

Em grupos familiares onde coexistam uma ou mais pessoas que apresentam problemas com álcool e outras drogas, o que geralmente desencadeia comportamentos violentos ou no mínimo imprevisíveis, é provável que num contexto assim, a saúde mental e emocional seja comprometida.

Tendo em vista que o foco seja a saúde e não o adoecimento, é importante que todos os integrantes de uma família sejam vistos como sujeitos com sua própria história, individualidade, vontades e desejo e que não estão meramente sob uma hierarquia.

Assim para que todos tenham vez e voz, é necessário tolerância, paciência e afeto.

Os vínculos criados com esse tipo de suporte são mais duradouros e estão associados à uma integração familiar saudável.

Em caso de um funcionamento disfuncional é recomendado um suporte terapêutico para recuperar ou até mesmo criar um maior equilíbrio e consequentemente melhor qualidade de vida.

E Quando a criança quer saber sobre sua origem?

No contexto da adoção é natural que em algum momento os pais se vejam na dúvida de contar ou não sobre a adoção dos seus filhos e procuram pela melhor ocasião para abordar o assunto com a criança ou adolescente. Como existe ainda muito preconceito em torno desse tema, é comum que os pais não se sintam à vontade para dizer a todos sobre a prática da adoção, com medo que seu filho sofra algum tipo de hostilidade ou até mesmo por sentirem medo que um dia seu filho queira entrar em contato com os pais biológicos e queira abandoná-los.

Em alguns casos quando a criança apresenta alguma dificuldade psíquica, emocional ou de aprendizagem, isso dificulta ainda mais o início dessa conversa, pois os pais acham que ao não tocar no assunto, de alguma forma estão poupando seus filhos do sofrimento. Vale aqui dizer que a superproteção aos filhos, deixa esses cada vez mais dependentes e com menos recursos emocionais para superar os dilemas da vida como um todo.

A verdade é que por mais que falar sobre esse assunto seja bastante delicado, toda criança tem o direito de saber sua história de vida. O ideal seria que desde a adoção, respeitando a capacidade de entendimento de acordo com a idade da criança, esse assunto fosse falado abertamente e conforme as dúvidas fossem surgindo, o esclarecimento e a naturalidade entorno do tema dariam tranquilidade à criança ou adolescente e aumentariam o poder de assimilação dessa questão.

O mais importante é sempre falar a verdade com seu filho e não tornar a hora de contar sobre a adoção um momento tenso ou dramático, onde a criança possa se sentir desconfortável. A melhor forma é estabelecer uma relação de confiança desde o primeiro contato, pois assim, a vida cotidiana será muito mais fácil e leve para ambos os lados e o vínculo estabelecido mostrará que o amor que envolve a adoção e a criação pode ser muito mais forte que os laços sanguíneos.

Você se sente seguro em falar da origem do seu filho? Para se preparar melhor para adoção, assista o mini-curso Caminhos para uma adoção consciente => https://www.adocaoempauta.com.br/minicurso-2/