É comum os pais se angustiarem ao pensarem nesse momento e se perguntarem “Qual o melhor momento para contar que ele não é nosso filho biológico?”

Bom, pra começar: filho é filho! O que muda? A forma como eles chegam até os pais.

Crianças são geralmente curiosas e ao chegarem aos 4,5 ou 6 anos de idade, começam a perguntar – ” De onde eu vim?” “Como nascem os bebes?” E por aí vai…

Querem ver fotos deles de bebê, das mães grávidas etc. Sendo assim, este é o momento certo! Ao responder essas perguntas, o ideal é que os pais não mintam sobre a origem da criança. Podem dizer por exemplo que ele/ela não saiu daquela barriga, e podem contar um pouco o porque, claro que sempre com bom senso, para a criança conseguir compreender sem grandes dificuldades, de acordo com sua idade. Não é preciso nem é o melhor contar a história de forma trágica, com detalhes envolvendo violência, por exemplo. É possível contar algo como: “quando você nasceu, não puderam cuidar de você, então eu e seu pai te encontramos e agora você é nosso filho” ou “sua mãe biológica ficou doente e não pode cuidar de você. Você precisava de uma família e nós queríamos muito um filho e assim você chegou até nós”.

O mais importante é não mentir nem esconder sobre a adoção. Contar sobre os preparativos da adoção, a chegada da criança e como surgiu a motivação para adotar também é importante. Assim como há preparação quando a mulher está grávida, há preparativos quando qualquer pessoa decide adotar uma criança. Registrar esses momentos através de fotos ou escrita, é poder mais tarde contar para o filho todo o processo de como ele chegou até ali e como agora faz parte daquela família.

Alguns pais pensam que se não contarem à criança sobre a adoção, evitarão assim, traumas ou revoltas no filho, mas se esquecem que crianças são sensitivas e percebem quando algo está sendo escondido. Além disso, este segredo dificulta a criação de um vínculo sólido entre a família, podendo gerar mais tarde desconforto tanto para a criança como para os pais. A verdade é sempre o melhor caminho, diminuindo a ansiedade e a sensação de despertencimento.

Psicóloga Tatiany Schiavinato
CRP 06/131048
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Sei que a sua ansiedade é grande esperando seu filho, filha que está talvez em algum lugar neste momento, que não é com você. E com certeza você faz inúmeros planos, tem sonhos e planos para ela (ele).

Como qualquer filiação, a adoção é cercada por mitos, preconceitos medos e dúvidas. A adoção é particularmente especial por suas características únicas e há vivências e experiencias que só aqui encontramos!

Se você adotou ou vai adotar um BEBÊ, é provável que surjam dúvidas e incertezas sobre o melhor momento de contar para criança sobre suas origens; como contar, o que falar exatamente, até onde ir nessa história. Quando ela crescer, vem o medo dela querer conhecer os progenitores, as vezes medos como roubo ou sequestro de seu filho(a).

Por isso, a resposta para essa pergunta não é PADRÃO! se generalizarmos, todos que passam por essa mudança tão grande na vida como a maternidade e paternidade teriam enormes ganhos se procurassem um psicólogo para terem um espaço de escuta, acolhimento, um espaço para poderem elaborar lutos e perdas envolvidas num processo grande de mudança, auxilio no processo de adaptação entre tantos outros momentos marcantes. Mas nem todos estão preparados para encarar a si mesmo, nem todos estão preparados para cuidar de si. Uma coisa é certa, é fato ! Quem cuida de SI, cuida muito melhor do OUTRO.

Para quem adota uma CRIANÇA MAIS VELHA, que lembre de sua família de origem, com certeza é muito importante fazer esse acompanhamento APÓS A ADOÇÃO! Imagine VOCÊ sendo retirado de sua família ( que pode ser por inúmeros motivos, como negligência, abandono, violência) e de repente sem muita preparação psicológica está em uma outra família, com outros costumes, outras pessoas, outras regras e limites. Como seria PRA VOCÊ?

Pensando pelo lado da criança, são muitas informações para processar . A felicidade vem junto com incertezas, com medos do abandono mais uma vez, medo da devolução, da rejeição. A alegria de ter uma família vem junto com a raiva de ter sido abandonado por aquele que deveria ter sido seu maior porto seguro, vem junto muitas vezes com tristeza e saudades de vínculos anteriores. Então, para crianças mais velhas, SIM! É muito importante que ela possa ser acompanhada por um profissional habilitado principalmente nesse processo de adaptação.

E não raras as vezes que para o ADOTANTE/CASAL essa adaptação também não é complexa, difícil, cheia de desafios.. Birras, testes, o medo da criança não amar, a ansiedade de ser chamado de pai , de mãe, a adaptação pode SIM ser mais tranquila se você fizer um acompanhamento com um psicólogo. Ou seja, IR a um psicólogo não te tornará mais fraco, louco, insano. DEMONSTRARÁ o seu desejo para que essa adoção seja um sucesso, para esses vínculos sejam construídos de forma sólida, com laços fortes.

E é assim que construiremos uma adoção consciente! Com amor, preparação e suporte!

Com carinho,
Psicóloga Tatiany Schiavinato
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A adoção é algo maravilhoso, mas infelizmente nem todas as histórias de adoção são. Ainda há muitas devoluções de crianças e adolescentes para os abrigos após a adoção, e isso gera mais rupturas, abandonos e traumas na criança em questão.

Para se conseguir um vínculo seguro e consistente com a criança que chegou à nova família, é preciso compreender que os vínculos e o amor são uma construção dia a dia, e é primordial estar disponível para essa construção, aberto para esse momento e preparado para os desafios que estão por vir.

Assim como qualquer criança, o filho adotivo faz birras, manha, é malcriado muitas vezes e faz de tudo para burlar as regras e rotina da família. Principalmente nas adoções tardias essa adaptação pode ser um pouco mais demorada visto que a criança veio de um lugar totalmente diferente, com outros costumes, cultura e é preciso ter paciência.

Muitas vezes a criança não compreende direito sobre o processo de sua adoção, as vezes não entende porque não voltou para a família de origem, porque se separou de seus irmãos, entre outros. Dependendo da dificuldade desses primeiros meses, é recomendado que se procure ajuda de um psicólogo (a) especializado na área, visto que o mesmo pode orientar os pais e a família nesse momento tão importante que é a adaptação e o início da construção de vínculos. Além disso todo acompanhamento psicológico é valido nesse momento, como uma prevenção e maior qualidade das relações.

Com carinho,
Psicóloga Tatiany Schiavinato
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• Família
• União
• Afeto
• amor
• Mãe
• Pai
• Lar

É provável que apareça tudo isso e muito mais, mas a verdade é que o processo de adoção está permeado de inúmeras questões e nuances, principalmente de REALIDADE.

E essa realidade nem sempre é das melhores para as crianças que são adotadas. Sabemos que a adoção é irrevogável e intransferível, contudo, ainda há inúmeras devoluções em nosso pais, maus-tratos e preconceitos. E há também, como em qualquer relação, separações.

Os casais vão, vem e isso desde que mundo é mundo. Mas no caso de adoção, como fica quando os pais se separam? (diga-se aqui pais no sentido generalizado. Sabemos que a adoção pode ser feita por casais héteros, homoafetivos ou pode ser unilateral – feita somente por uma pessoa).

Os tramites legais para as separações quando há uma adoção envolvida é o mesmo. A preocupação maior aqui é :

– Como ficará a relação com a criança com o membro que saiu de casa?

– Como ela lidará com mais uma perda, outra ruptura?

– Como ela entenderá esse processo?

A gravidade e delicadeza do caso dependerá da idade da criança, da idade em que fora adotada, se a mesma já havia sofrido muitas rupturas e perdas ao longo da vida.

Assim como em qualquer separação, deve-se ter muita cautela ao falar com a criança, priorizando sempre a verdade, de uma forma que ela entenda, de acordo com sua idade.

Esconder e mentir só a afasta e faz crescer a desconfiança da criança para seus cuidadores. Manter os vínculos mesmo depois da separação é de extrema importância para o desenvolvimento saudável da criança e das relações envolvidas. Sabemos, porém, que nem sempre isso é possível, e que separações nem sempre são amigáveis. Nesse caso, procure ajuda de um profissional para te auxiliar. Além do advogado, que poderá auxiliar na parte legal do processo, psicólogos especializados em adoção podem ajudar a família e a criança a passar por este processo de uma forma mais saudável, encontrando os melhores caminhos e saídas para as dificuldades.

Com carinho,
Psicóloga Tatiany Schiavinato
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Muitos pretendentes à adoção, antes de defrontar esta possibilidade, procuram diversos tratamentos médicos e findam todos os recursos existentes. Os casais ou pessoas solteiras com melhores condições financeiras costumam recorrer mais vezes às alternativas de tratamentos para gravidez, isto porque, aparentemente, o status da família biológica supera o sofrimento e os esforços inerentes a estes métodos.
Pesquisas apontam a necessidade dos pretendentes à adoção elaborarem o luto pelo filho biológico que não puderam gerar; este luto é diferente para cada um e tem relação com a singularidade dos seus desejos. Reconhecer a infertilidade é uma experiência potencialmente estressante, geradora de grande sobrecarga emocional.

Para Amato e Santos (2006) , aceitar a condição de pais adotivos implica elaborar uma série de fantasias, crenças, valores, desejos e expectativas com relação à parentalidade. Esse processo de elaboração irá refletir na maneira como os futuros pais irão construir seu lugar e encarar sua nova família: se haverão de tentar reproduzir o modelo de família biológica, por meio de um processo de identificação com a criança calcado na busca de semelhanças físicas e do apagamento da origem do filho adotivo, ou se outras soluções serão encontradas para inserir a criança no imaginário parental, que permitam a elaboração do luto pelo filho não-nascido das próprias entranhas, mas concebido simbolicamente e adotado pelos laços de ternura.

A escritora Paiva evidencia que a adoção pode ser vivenciada como uma substituição de uma falta e até mesmo para minimizar ou apagar a marca do insucesso relativo ao filho biológico, no entanto ressalta-se que a adoção não isentará o casal dos conflitos ligados ao não conseguir gerar um filho, sendo que este é um processo complexo e determinado pela subjetividade de cada indivíduo.

Tatiany Schiavinato
Psicóloga CRP 06/131048
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Olá! Você(s) ainda não sabem mas serei seu futuro(a) filho(a)…ou quem sabe já sou, pois não paro de pensar em vocês!

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Boa tarde, como você está ?

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